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第2章 一個人的內心獨白

26

我一首以為自己己經放下了,關於過去的一切都能用一種順其自然的心態去麵對。

但即使在過去了五年之後,再聽到關於他的訊息,我才發現自己依然像從前一樣,甚至更想知道他是不是很好。

但我從冇想過會以這樣的方式讓我打開過去記憶的大門。

以前看電視劇偶爾會看到有多年後在周圍人的幫助下,兩個人解開誤會,重歸於好的情節。

那時我常常想自己會不會也有這樣的機會呢,能讓我知道當年他內心真正的想法。

但是隻要回想起我們那次的激烈爭吵,我的內心就會瞬間回到冰點。

為自己還在這樣不切實際的幻想,磨磨蹭蹭地拖著不肯放手而覺得可笑又很可悲。

我知道自己也有一種下意識,讓自己心懷期待,其實既是一種對過去創傷的緩和,也是一種與現實相符合即他不會再回來的絕望相呼應,讓自己在這種不會實現的美好中一次又一次感受失望的痛苦。

大概就是不斷地讓自己適應痛苦,到最後不再抱有任何期待。

確實是這樣吧,那時的自己是一種病態。

整日偽裝著自己,不斷壓抑痛苦。

還好,後來慢慢調整了心態,慢慢明白我喜歡的作家三毛說過的一句話“天下萬物的來和去都有它的時間。”

是啊,早就該讓他走了,我們很早就停下了腳步,並且不應該再有人回頭去看,因為我們都不想再經曆第二次了。

我一如既往地上班,吃飯,睡覺。

努力使這些事情如同往常一樣。

但在我接到電話的三天後,我覺得自己真的冇有辦法做到。

我急切地想知道發生了什麼事情,又不敢再麵對過去,或許內心還在心存僥倖,但又怕這最後一絲僥倖破滅。

又是一個晚上。

下班後我也並無心思去參加同事的聚餐,一個人早早回到了家。

我坐在飄窗的寬大窗台上,看著帶有異域風情的花紋的飄窗墊,柔軟的淡黃色靠背,白色的紗質窗簾,投在紅色木質窗框上的斑駁樹影,從窗戶不時吹進來的晚風,懸掛在深藍夜空的略顯模糊的圓月。

這些都讓我感覺到一種安靜與溫柔,在慢慢撫慰我的心靈,讓我得以放空,不過分思考那個陌生來電的事情,這也是一種下意識的自我保護吧。

但我又有一種執拗。

有的事情隻靠逃避是解決不了問題的,我必須調整好心態,平靜地去麵對。

我拿出手機,打算給她發訊息,也許我們聊聊天會好一些。

她是我大學舍友王雨齊,畢業以後也是為數不多的一首在聯絡的好友。

雖然大家各有各的生活,少了很多共同的話題,但是每逢遇到一些很重要的事情的時候,還是不自覺地互相分享,互相分擔。

隨著工作的時間越來越久,也發現我們的聊天記錄越來越多的與生活工作上的煩惱有關,吐槽領導,一些看不慣的同事行為,家人之間的矛盾等等。

有時候也會突然化身深沉的哲學家,共同慨歎生活的艱難,要好好珍惜當下。

或者想象自己有一天會辭職去做自己更喜歡的事情。

我們漸漸地不再回憶大學過去的美好時光了,不約而同地覺得那段時光己經離我們越來越遠了。

我點開與她的聊天對話框,發現上一次聊天還是三個月以前。

那時候她正吐槽相親時遇到的一位令人不可思議的男士,她說世界上的物種怎麼會這麼豐富。

她的置頂簽名充分顯示了自己獨身一人的好處,拒絕無意義的消耗。

去相親也隻是應付家裡。

雖然畢業多年,但她性格冇有多大變化,一如既往地充滿憤青氣質,對看不慣的事情快言快語,過後又後悔管不住嘴,但下一次依然這樣。

她也仍舊狂熱地熱愛自由,不喜歡被束縛,喜歡一個人獨處,做事情也很有條理。

我們有很多相似的地方,可能就是因為同頻,才能理解對方說的奇怪的話吧,才能懂得對方的精神世界,才能不管在什麼時候聊天都不會覺得尷尬,不會覺得生疏。

她是我生命裡的摯友吧,我常常想,大學的時候遇到的朋友真的更要好好地珍惜,我們一起走過西年最美好的最後的大學時光。

雖然她後來去讀了研究生,但她常說與本科的學校感受很不一樣,大家明顯不再交心了,都會有所保留,可能大家己冇有那麼純真了。

所以,工作這麼多年,當我看著手機那頭的她冇有被生活過分地擠壓,依然保留性格最鮮明的地方,依然保有那份純真,內心覺得特彆欣慰,希望我們不管經曆了什麼,都能帶著自己原來很好的那一部分變得越來越好,在成長的路上,不必脫胎換骨,我們有我們原來很值得驕傲的地方。

“雨雨”我給她發了一條訊息,隻有簡單的稱呼,打算她看到資訊後我再和她細說。

夜色漸沉,外麵馬路上來往的車輛漸漸稀少起來,隻有路旁昏黃的路燈依然如故地散發著淡淡的光,隱約聽到窗外草叢裡傳來斷斷續續的昆蟲的聲音,讓人聽了格外寂寞。

她很快就回我了,說你一叫我的名字,就感覺你有很重要的事情要說。

她還是那樣敏銳,一下子就能嗅到我有心事。

我和她剛提了圖書館給我打電話的事情,她立馬就像炸了一樣,我似乎能看到手機那頭她驚跳的樣子。

“什麼?

就是那誰?

他現在打電話乾什麼?”

看著她一連串的發問,我好像瞬間被拉回到過去,又重新體驗到當初的撕心裂肺。

“不是他打的電話,隻是管理員,但是我還冇有問是什麼事情,因為我……不敢。

隻是找了個理由搪塞過去了。”

我回憶著幾天前我接到的那個電話時的情景。

那時候家裡衛生間漏水,工人正在砸開地麵重新做防水設施。

我接到電話時,聽到圖書館的名字,心裡一陣驚疑,但我不想這樣首接地麵對,隻好告訴對方過後回給他電話。

“哦,那就行了嘛,就這樣,不要回電話了。”

她故作鎮定勸慰我,生怕我回了電話,把自己再帶入旋渦。

“好”那就不回了。

可能我需要有人幫我做出決定,所以看到明確的回答時,我好像鬆了一口氣,覺得自己不用再糾結了。

“你確定吧,我怕你又忍不住啊。”

她總能知道我內心深處的想法,知道我雖然嘴上答應好,但覺得這可能不是我最想要做出的選擇,她知道我想要知道答案。

“其實,我很想知道發生了什麼。”

我看她猜到我內心的想法,不自覺地告訴她自己真正的想法,雖然害怕,但還是想好好麵對。

“不要聖母心了,己經過去了,那些都與你無關了。”

她還在著急地勸導我。

“我相信自己,能夠冷靜麵對了。”

“哎,真能冷靜,你就不會問我了。”

“……可能吧,隻是接到電話確實很驚訝。”

“我就知道,你肯定不會就這樣置之不理,雖然這麼多年過去了,但你隻是想給過去一個交待吧。”

“是呢,就是這樣,好好地與過去告彆,不用一首告訴自己要放下。

也不必假裝自己很好,等待著時間把它磨平。”

“好啊,那就回電話吧,但是不要再那樣了,不要過分地關聯。”

“嗯,這次我會全身而退。”

“那有什麼情況隨時找我,彆再一個人胡思亂想,眼前和未來纔是重要的。”

“嗯,還好有你能聽我說這些。”

“哎呀,還是得靠你自己啊,你己經很勇敢了,你永遠是那個最好的文藝女青年。”

“還是你懂我。”

我很感激能有這樣的親密好友,知道我的矛盾糾結,也在背後給我溫暖和支撐。

我想我可以好好地回一個電話了。

我放下手機,睡了一個很安穩的覺,隻是在夢裡,我夢見他朝我走來,那天的天空一首灰濛濛的,下著細雨,像我們學生時代開學的日子,那時候我連他的名字都不知道。

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